Roliga sidan på Poster Garaget

Här tänker vi presentera historier små som stora samt illustrationer som garanterat ger er glada skratt.

Naturligtvis bäddar vi in lite bilder på våra coola posters.

Hur man förklarar utan att förolämpa
En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning.
Läkaren frågade hur han kände sig:
Jag har aldrig mått bättre ! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn.
-Nåå vad säger doktorn ? – frågade gamlingen.
Läkaren funderade  och sa:
Låt mig berätta en historia för Dig.
Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han ,av misstag, sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och….,PANG!!!!,björnen föll ner och var död…,
HA!HA!HA!HA! Det är inte möjligt sade den gamle – Det måste varit någon
annan jägare som sköt björnen ,…
Just precis!!!!!!- svarade läkaren

Flyg till New York
Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade:
– Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
– Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
– Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
– Varför sa dom inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
– Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

Orginell present
En man vill ge sin fru en orginell present, så han ger henne en talande papegoja. Försäljaren berättar att den varit på bordell under de senaste tolv åren. Då mannen kommer hem med papegojan och hänger upp buren i vardagsrummet utbrister den:
– Nya lokaler!
Så ser den frun.
– Ny hora! Ny hora!
Och så får den syn på mannen!
– Men du är kvar Erik. 

Morgontidig på jobbet
Mats är morgonsömnig och har svårt att komma i tid till jobbet. Hans chef tröttnar en dag och säger:
– Vet du egentligen hur dags vi börjar att jobba här?
– Nej, hur ska jag kunna veta det, svarar Mats, ni har ju alltid satt igång när jag kommer.

Vilka håller Sverige igång?
Jag har fått många påpekande på sistone om att jag ser extremt trött ut. Folk har sagt att det säkert beror på mitt osunda leverne, d.v.s. min dagliga dos junkfood, cola och godis, och mina dagliga sovmorgnar till runt halv ett.
Jag har tänkt över era anklagelser och jag har, tro det eller ej, kommit fram till raka motsatsen. Jag är helt enkelt trött p.g.a. av att jag är utarbetad.
Folkmängden i det här landet är 9 057 361. 3,7 miljoner är pensionerade, vilket innebär att de resterande 5 357 361 får ta hand om jobbet. 2,6 miljoner går fortfarande i skolan, vilket lämnar 2 757 361 att göra jobbet.
Av dessa knappa 3 miljoner är 1,2 miljoner anställda i diverse statliga myndigheter eller på annat sätt anställd av staten. Detta innebär att 1 557 361 får ta hand om det verkliga jobbet.
150 000 jobbar inom försvarsmakten eller är värnpliktiga, vilket betyder att det återstår 1 407 361 att göra jobbet. Dra av de 875 000 som jobbar inom kommunal verksamhet samt de 520 000 som jobbar inom landstinget, så återstår 12 361 människor att göra jobbet.
Då 10 300 är fackligt anställda innebär det att 2 061 människor förväntas göra jobbet. Enligt SCB sitter 2 059 människor just nu I fängelse, vilket betyder att det bara är 2 personer kvar att ta hand om jobbet.
Du och jag. Och du, du sitter framför datorn och läser meningslösa humorsidor.

Ursäktad felparkering
Har ni hört historien om polismanen som observerade en bil parkerad på högst förbjuden plats mitt inne i stadens centrum?
Han tog fram penna och block och skulle anteckna bilnumret när han fick syn på en liten lapp på vindrutan:
“Var snäll och skriv inte upp oss”, stod det på lappen. “Vi ska gifta oss på rådhuset och är tillbaka om en kvart”.
Polismannen stoppade ned pennan och suckade:
– Nåja, varför skulle jag bråka om litet böter när borgmästaren ger dom livstid?

Ronald Reagan i Mexico City
När Ronald Reagan var amerikansk president höll han en gång ett tal i Mexico City och fick till sin förvåning väldigt få applåder när han var klar. Nästa talare, som talade på spanska, hälsades däremot med ovationer. President Reagan applåderade hjärtligt …ända tills den amerikanske ambassadören viskade till honom:
– Det kanske inte är så lämpligt att ni applåderar åt en översättning av det tal ni just hållit…

Dansafton
En medelålders hemmafru med en ledsam trist karl, gick ut själv en kväll på dans en tisdag på hotell Hulingen. När hon kom hem var hon lyrisk. Hon börja berätta för karlsloken.
– Ikväll träffade jag verkligen en gentleman till skillnad mot dig. Han sa att mitt hår var som silke och min kropp som Venus.
– Sa han inget om ditt stora arsle, undrade hennes man.
– Nä, om dig talade vi inte alls.

Argumentera
Svensson var nöjd med att Johnsson pratade hela tiden och var mycket imponerad över hans sätt att argumentera.
– Du har aldrig tänkt på att bli politiker du, Johnsson?
– Va, vad menar du. Tror du att jag ljuger?

Klent utrustad
En kille hade besvär med kärleksapparaten. Så en dag klev han in på västra klinikerna och satte sig att vänta på polikliniken. Till slut var det hans tur. Doktorn sa åt honom att strippa. När killen var naken såg doktorn att han var mycket klent begåvad. Det var knappt fråga om mer än någon centimeter. Men eftersom han inte vill såra killen gör han ingen kommentar. Av en händelse kom en syster in i rummet, och när hon fick se den lilla grejen kunde hon inte hålla sig för skratt. Eftersom hon fattade att det var ytterst olämpligt att skratta så blev hon förstås hysterisk och låg snart dubbelvikt av skratt.
Men då blev killen arg och sa:
– Det är vill inget att skratta åt. Så här svullen har den varit i flera dagar nu…

Överstens telefon
Den gamle översten skulle till slut få en telefon installerad hos sig, och blev förfrågad om han ville ha något särskilt nummer.
– Njae… hurså?
– Det finns ju en hel del lediga att välja på. Här, till exempel: tolv, tolv, tolv, går det kanske bra?
– Utmärkt, för böfvelen!
Så småningom blev telefonen installerad i överstans hem, och när det ringde för första gången svarade han stolt:
– Ett – två, ett – två, ett – två!

Saknad
Det var en präst som skulle gå och prata med en kvinna som hade förlorat sin man. Hon var ju förstås väldigt ledsen. Men så råkade han gå in i fel hus, där det var en kvinna som hade förlorat sin cykel. Det var det enda hon hade tänkt på i flera dagar.
Prästen sa:
– Jag beklagar verkligen!
Kvinnan sa:
– Ja, fast han var både gammal och sned där bak, men han var väldigt bra för pigorna att öva sig på!

Hongkong-influensan
Mamma, pappa och lilla Maria var bortbjudna en söndag. Tyvärr fick mamma en släng av hongkong-influensan och måste ligga hemma i sängen. Men pappa och Maria gick i alla fall. På bjudningen frågade en tant:
– Varför är inte din mamma med, Maria?
– Nej, svarade Maria, hon ligger hemma i sängen med Honken.